الذنوب والمعاصي تضر ولابد، فإن مما اتفق عليه العلماء وأرباب السلوك أن للمعاصي آثارا وثارات، وأن لها عقوبات على قلب العاصي وبدنه، وعلى دينه وعقله، وعلى دنياه وآخرته.

اختيار هذا الخط

الذنوب والمعاصي تضر ولابد، فإن مما اتفق عليه العلماء وأرباب السلوك أن للمعاصي آثارا وثارات، وأن لها عقوبات على قلب العاصي وبدنه، وعلى دينه وعقله، وعلى دنياه وآخرته.

اختيار هذا الخط

إسلام ويب

الاستشارات

  1. الرئيسية
  2. استشارات اجتماعية
  3. العلاقة الزوجية
  4. المشكلات الزوجية
  5. المشكلات السلوكية
  6. سوء العشرة من الزوجة

طلبت من زوجتي أن تنتقل من عملها لنجتمع فطلبت الطلاق!

المجيب قسم الاستشارات رقم الاستشارة 2585582 المشاهدات 2 تاريخ النشر 2026-11-08

السؤال

    • 0

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

    لديَّ مشكلة مع زوجتي، فقد ضحيت معها ست سنوات، وهي تعمل بعيدًا عني، وتقيم مع والديها هي وأطفالي، ولا أجتمع بهم إلَّا في العطل المدرسية، وبما أن زوجتي تم انتدابها هذه السنة، طلبتُ منها أن تقدم طلب نقل في العمل لنجتمع مرة أخرى، إلَّا أن هذا الطلب لم يعجبها، وأبت ذلك، والآن تطلب الفراق والطلاق، بعد أن ضحيت معها مدة ست سنوات.

    ومشكلتي الوحيدة أنني لا أريد الفراق؛ لأنني لا أريد أن أخسر أطفالي الثلاثة، فهم درة عيني، كما لا أنكر أننا -كأي زوجين-، تحدث بيننا مشكلات، وجلها بسبب التباعد بيننا، لكنني تعبت من هذا التباعد ولم أعد أحتمل.

    وتحدثت مع والديها، لكنها أبت أن تستمع إليهما، وتطلب الفراق، فما الذي تقترحونه عليَّ؟ فقد أصبحت متأزمًا، ونفسيتي متعبة، ولا أعرف ما العمل وماذا أفعل! ولا أريد خسارة أطفالي، فهم درة قلبي.

    الإجابــة

    بسم الله الرحمن الرحيم
    الأخ الفاضل/ ريسان حفظه الله.
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

    شكرًا على ثقتكم بموقع إسلام ويب.

    أخي الكريم، نُقدِّر تمامًا حجم الألم النفسي الذي تعيشه، ومرارة البعد عن أطفالك الذين هم «قرة عينك»، فالبعد عن الزوجة والأطفال ليس بالأمر الهيِّن، فست سنوات من الصبر والتضحية والافتراق المكاني بسبب عمل الزوجة يجب أن تُصحَّح، فالأصل الشرعي هو أن تنتقل زوجتك إلى بيتك في مدينتك، إلَّا إذا كان بينكما اتفاق أو شرط مسبق على خلاف ذلك.

    لكننا ننصحك بالصبر على إقناع زوجتك بضرورة لمِّ شمل الأسرة، وننصحك بعدم اتخاذ قرار انفعالي كردِّ فعل على رفضها لطلب نقل عملها إلى منطقتك حتى تجتمع العائلة؛ فقد يكون رفضها الأول سببه توجسها من تغيير ما ألفته من استقرار أسري مع أهلها ونمط حياتها، ولعلها طلبت الطلاق كنوع من الهروب أو الضغط حتى تجعلك تُغيِّر طلبك.

    وبما أنك أوضحت أن مشكلتك الوحيدة هي الخوف على أطفالك وعدم رغبتك في فراقهم، ننصحك ابتداءً بألَّا تُظهر لزوجتك أن مشكلتك الوحيدة هي فراق الأبناء فقط، بل بيِّن لها أنك لا تستغني عنها أيضًا؛ لأنك في ظل الواقع الحالي لن تستطيع أن تعيش مع أطفالك إلَّا بوجود أمهم معهم، فالتمسك بالأطفال فقط لن ينفعك، فإذا بعدت الزوجة سيبتعد الأبناء؛ لذلك عليك التعامل مع هذه الأزمة بحكمة وهدوء، ولذلك ننصحك بالخطوات التالية:

    •• امتصاص الصدمة ووقف التصعيد:
    إياك والاستجابة الفورية لطلب الطلاق، فلا تجعل لسان حالك مجاراتها في هذا المطلب أو التهديد به، ففي لحظات التوتر والغضب، تلجأ المرأة أحيانًا إلى لفظ الطلاق كآلية دفاعية لفرض السيطرة أو الهروب من مواجهة واقع «الاستقرار الجديد».

    تبنَّ خطة الثبات والهدوء: تذكَّر أن المعركة الآن ليست معركة كرامة زوجية، بقدر ما هي معركة حفظ كيان الأسرة والأبناء، وكلما زاد صراخ الطرف الآخر، كان لزامًا على الطرف العاقل أن يزداد هدوءًا وثباتًا.

    •• إدارة لغة الحوار (تحويل المواجهة إلى البحث عن المصلحة المشتركة):
    لا تناقش موضوع النقل من باب «فَرْض الأوامر» أو كقرار نهائي، بل انقله إلى مربع الاحتياج العاطفي بلغة الحب والتقدير بينكما كزوجين، واحتياجٍ تربويٍّ بالنسبة للأطفال، وذكِّرها بما تحملتماه معًا من مرارة البعد لست سنوات وأنتما صابران محتسبان، وأنه لا ينبغي أن يشبَّ الأطفال وهم بعيدون عن رعاية أبيهم المباشرة.

    •• تفعيل المنهج القرآني (إدخال حكمين للإصلاح):
    إذا استمر التعنت، ورفضت الاستماع للحوار المباشر أو تدخل الأهل للإصلاح؛ فالخطوة الشرعية الحكيمة هي الاحتكام إلى الآلية المؤسسية للصلح المنصوص عليها في قوله تعالى: ﴿وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا﴾ (النساء:35).

    يُختار رجل حكيم، عاقل، وذو أمانة وحنكة من أهل الزوج، ومثله من أهل الزوجة، ممن يُرجى منهم الإصلاح وتقريب وجهات النظر بعيدًا عن التحيز، على أن تُمنح لهما الصلاحية للاستماع إلى الطرفين وتحديد مواطن الخلل، وإيجاد مخرج عادل يحفظ الأسرة ولا يظلم أحدًا، ونقترح على الحَكَمين تذكير الزوجين بالنقاط التالية:

    •• تأصيل المفهوم الشرعي للأسرة المسلمة، وتوضيح البعد الشرعي والمالي للبيت المسلم، من خلال المحاور التالية:

    • أصل التكليف بالنفقة:
    الأصل الشرعي أن الزوج هو المكلف حصرًا بالإنفاق على الأسرة (الزوجة، الأطفال، الإيجار، وكافة المستلزمات)، لقوله تعالى: ﴿الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ﴾. وحين كفَّ العليُّ القديرُ المرأةَ كلفةَ السعي والإنفاق، كان المقصد الشرعي من ذلك أن تقرَّ الزوجة في بيتها؛ لتتفرغ لتربية الأبناء ورعاية شؤون الأسرة.

    • الحذر من القياس الفاسد مع النموذج الغربي:
    لا يجوز قياس نظام الأسرة في الإسلام على النموذج الغربي؛ فالزواج في الفلسفة الغربية قائم على التشاركية المادية المطلقة، حيث لا يُكلَّف الرجل بالإنفاق بمفرده، فيصبح عمل المرأة هناك أساسًا للعيش لا تُلام عليه.

    أمَّا في الإسلام، فقد تكفَّل الرجل بالعبء المالي كاملًا؛ لتتفرغ المرأة لمهمتها الأسمى في بناء الإنسان وصيانة البيت. فانتكاس هذا الميزان، وجعل العمل مقدَّمًا على استقرار الأسرة، ومخالفة المقاصد الشرعية، يجعل الأحكام معطَّلة.

    •• الحفاظ على الأسرة مقدَّم شرعًا على خروج المرأة للعمل:
    عمل المرأة في الإسلام له ضوابط شرعية، فالشريعة لم تُلزم المرأة بالسعي في طلب رزقها لتنفق على نفسها ابتداءً، ولا بمشاركة الزوج في الإنفاق على الأسرة، بل كفلت لها النفقة على أوليائها: أبيها قبل الزواج، وزوجها بعد الزواج، بخلاف النظم الأسرية غير الإسلامية التي تقوم، في كثيرٍ من الأحيان، على الشراكة المالية بين الزوجين في تحمُّل نفقات الأسرة.

    ولذلك يصبح عمل الزوجة هناك ضرورة اقتصادية لاستمرار الأسرة، بينما تقوم الأسرة المسلمة، في أصل بنائها التشريعي، على التزام الزوج بالنفقة كاملة، مما يجعل تفرغ الزوجة لرعاية البيت والأبناء متوافقًا مع المقصد الذي شُرعت من أجله أحكام النفقة والقوامة والقرار في البيت.

    فعمل المرأة خروجٌ عن الأصل، وهو مباح بشرط رضا الزوج وألَّا يعود بالضرر أو الهدم على الكيان الأسري. فإذا كان الزوج مستعدًا وقادرًا على القيام بواجب الإنفاق الكامل، فلا يجوز شرعًا ولا عقلًا أن يُقدَّم حرص المرأة على وظيفتها أو مكان عملها على حفظ أصل كيان الأسرة واجتماع شمل الأبناء.

    •• الحلول الوسط والتدريج في تفكيك الأزمة:
    إذا وافق الحَكَمان على الجلوس مع الزوجة، وتم فتح باب النقاش بناءً على ذلك التأصيل الشرعي، يمكن طرح بدائل تدريجية:

    • مهلة ترتيب مدتها سنة دراسية واحدة يتم فيها التنسيق المسبق لنقلها بشكل مريح في الموسم القادم.
    • إيجاد صيغ تخفف من حدة البعد بين الزوجين (زيادة أيام اللقاء، وتقليص المسافات قدر المستطاع)، لئلَّا تظلَّ الإجازات المدرسية هي المنفذ الوحيد للرؤية.
    • الحذر من الاندفاع وراء استفزازاتها، أو تقديم تنازلات مسبقة تخص حضانة أبنائك أو حقوقهم. تذكَّر دائمًا: الوقاية خير من العلاج، والحل السلمي الحواري هو الأبقى والأحفظ للأطفال.

    •• ختامًا، أخي الكريم: نوصيك بالصبر الجميل، وعدم الاستسلام لليأس؛ فالبيوت لا تُبنى على الانفعالات، ولا على ردود الأفعال الناتجة عنها، وتمسَّك ببقاء أسرتك، واحذر من دخول الأطفال في دائرة الضياع النفسي والأسري، فهم يستحقون منك الجَلَد وطول البال وبُعد النظر.

    أكثِرْ وألِحَّ بالدعاء بأن يصلح الله لك زوجتك، وأن يوفقك في تربية أبنائك، وأن يجعلهم الله قرة عين لك وللمسلمين، وأحسن الظن بالله، فالله قادر على أن يلين قلبها، وأن يجمع شملك بزوجتك وأبنائك، إنه سميعٌ مجيبٌ.

    والله الموفق.

    مشاركة المحتوى

    مواد ذات صلة

    الاستشارات

    الصوتيات

    تعليقات الزوار

    أضف تعليقك

    لا توجد تعليقات حتى الآن

    بحث عن استشارة

    يمكنك البحث عن الاستشارة من خلال العديد من الاقتراحات



     
     
     

    الأكثر مشاهدة

    الأعلى تقيماً

    محاور رئيسية

    محاور فرعية

    خدمات تفاعلية

    وثيقة الخصوصية اتفاقية الخدمة اتصل بنا من نحن

    جميع الحقوق محفوظة © 2026 - 1998 لشبكة إسلام ويب

    جميع الحقوق محفوظة © 2026 - 1998 لشبكة إسلام ويب