السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أريد التقدم لخطبة امرأة مطلقة للزواج بها زواجًا ثانيًا، وهي -بحمد الله- متدينة وتلبس الحجاب الكامل، وقد طُلقت من زوج كان لا يعدل بينها وبين ضرائرها، لكنها ما زالت متعلقة به، ولها منه بنت، وقد قالت إنها لن تنساه حتى الموت.

أنا متردد بين الإقدام والإحجام، وقد استخرت الله تبارك وتعالى، وأستشيركم الآن، فمنذ أكثر من عشر سنوات، تراودني فكرة التعدد، وأحيانًا تهاجمني بشدة.

أفيدونا، مشكورين ومأجورين.

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ رشيد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أهلًا بك في موقعك إسلام ويب، ونسأل الله أن يقدر لك الخير، ويرزقك البصيرة والعدل، ويصرف عنك ما يكون سببًا في ظلم نفسك أو غيرك.

أخي الكريم، التعدد مباح في أصله لمن استطاع العدل والقيام بالحقوق، لكن الإباحة العامة لا تعني أن كل حالة من التعدد مناسبة لصاحبها، ولا أن كل امرأة صالحة تصلح زوجة ثانية لرجل بعينه، وفي حالتك توجد أمور مهمة جدًّا ينبغي ألَّا تتجاوزها تحت تأثير الرغبة القديمة في التعدد أو إعجابك بدين هذه المرأة، والذي ننصحك أن تنظر إليه قبل الإقدام هو الآتي:

▪ أولًا: افصل بين رغبتك في التعدد وبين هذه المرأة تحديدًا؛ فأنت تقول إن فكرة التعدد تراودك منذ أكثر من عشر سنوات، وأحيانًا تشتد عليك، فاسأل نفسك: هل أنت الآن محتاج فعلًا إلى زواج ثانٍ وقادر على تبعاته، أم أن طول التفكير جعل الفكرة نفسها مطلبًا نفسيًّا تريد تحقيقه؟ الزواج الثاني ليس تجربة لاختبار شعور قديم، بل بيت آخر وحقوق ونفقة ووقت ومسؤوليات.

▪ ثانيًا: أهم ما يستوقفنا في المرأة قولها عن زوجها السابق إنها لن تنساه حتى الموت، ونحن لا نقول إن المطلقة يجب أن تمحو زوجها السابق من ذاكرتها؛ فهذا غير واقعي، وخاصة أن بينهما بنتًا، وسيبقى هو أبوها، لكن هناك فرق بين ذكرى باقية، وبين تعلق عاطفي قائم، فإذا كان قلبها لا يزال ينتظره، أو يقارنك به أو يتمنى الرجوع إليه، فلا تتعجل الزواج بها؛ لأنك قد تدخل بيتًا يكون فيه جسد الزوجة معك، وقلبها في بيت سابق.

▪ ثالثًا: لا تجعل تدينها وحده يحسم هذا الجانب، فصلاح المرأة وحجابها من أعظم أسباب الاختيار، لكن الزواج يحتاج كذلك إلى قبول نفسي واستعداد لبداية جديدة، ومن حقك قبل الخطبة الجادة أن تعرف -بالطريق المنضبط- هل هي مستعدة حقيقةً لزواج جديد، أم أنها تريد الزواج محاولةً للهروب من ألم طلاق لم تتجاوزه بعد؟!

▪ رابعًا: هناك نقطة تحتاج إلى وقفة خاصة: هي تقول إنها طُلقت من زوج لم يعدل بينها وبين ضرائرها، وأنت تريدها في زواج تعدد أيضًا، فلا بد أن تتأكد أنها واعية تمامًا بأنها ستدخل مرة أخرى حياةً فيها ضرة وتقسيم للوقت والنفقة، وأن تجربتها السابقة لن تجعلها شديدة الحساسية تجاه كل موقف أو مقارنة، ولا يكفي أن تقول اليوم: «أوافق»، بل ينبغي أن تكون قد فهمت واقع ما ستقدم عليه.

▪ خامسًا: وجود بنت من زوجها السابق ليس مانعًا، لكنه مسؤولية ينبغي أن تدخل في حسابك منذ البداية، هل تستطيع تقبل وجود هذه الطفلة في حياتكما؟ وهل تستطيع الإحسان إليها دون أن تنازع أباها مكانته؟ وهل تتقبل أن يبقى قدر من التواصل الضروري بين الأم وأبي ابنتها في ما يخص الطفلة؟ إذا كان تعلقها السابق سيجعلك شديد الغيرة من كل تواصل يتعلق بالبنت، فقد يبدأ الزواج بمشكلة دائمة.

▪ سادسًا: انظر إلى بيتك الأول قبل إنشاء الثاني، قال تعالى: {فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً}، واسأل نفسك بصدق عن قدرتك المالية، والوقت، والسكن، والنفقة، والمبيت، وقدرتك على احتمال ما قد يقع في بيتك الأول من غيرة واضطراب، ولا تقل: «سأحل المشكلات بعد الزواج»؛ فكثير مما يمكن توقعه قبل القرار ينبغي حسابه قبله.

▪ سابعًا: لا تجعل الاستخارة بحثًا عن علامة تقول لك: أقدم أو أحجم، لقد استخرت الله، وهذا حسن، ثم يأتي دور الاستشارة وجمع المعلومات والنظر بعقل، فالاستخارة لا تعفيك من دراسة الواقع، ولا يلزم بعدها حلم أو انشراح مفاجئ.

▪ ثامنًا: إذا كانت فكرة التعدد «تهجم عليك هجومًا» أحيانًا كما تقول، فلا تتخذ قرارًا كبيرًا في ذروة هذا الشعور، اترك الرغبة تهدأ، ثم اسأل نفسك: لو لم تكن هذه المرأة أمامي الآن، هل ظروفي الأسرية والمالية والنفسية تجعل الزواج الثاني قرارًا رشيدًا؟ ثم اسأل السؤال الآخر: لو لم أكن أفكر في التعدد منذ عشر سنوات، فهل حال هذه المرأة الآن تجعلني أراها زوجة مناسبة لي؟

▪ تاسعًا: أرى أن أكثر ما يحتاج إلى التحقق قبل التقدم هو أمران: حقيقة استعدادها النفسي للانفصال عن حياتها السابقة وبناء حياة جديدة، وحقيقة قدرتك أنت على العدل وتحمل آثار إنشاء بيت ثانٍ، فإذا اطمأننت إلى الأمرين بعد سؤال وتفكير هادئ، وكان الدين والخلق والقبول موجودًا، فتقدم من الباب الواضح، أمَّا إذا وجدت أن قلبها لا يزال مع زوجها السابق، فلا تراهن على أن الزواج بك سيجعلها تنساه؛ فالزواج ليس علاجًا مضمونًا لتعلق سابق.

▪ عاشرًا: لا تجعل الإقدام شجاعة والإحجام جبنًا؛ فقد يكون الخير في أحدهما بحسب حقيقة الحال، والعاقل لا يسأل فقط: «هل أستطيع أن أتزوجها؟»، بل يسأل: «هل أستطيع أن أعدل؟ وهل تستطيع هي أن تبدأ معي بداية صحيحة؟ وهل يغلب على الظن أن هذا الزواج سيبني بيتًا لا جرحًا جديدًا؟».

أخيرًا: نسأل الله أن يُبصرك بما خفي عنك، فإن كانت هذه المرأة خيرًا لك ولدينك وبيتك أن ييسرها لك، ويطهر قلبها من آثار الماضي، ويرزقك العدل، وإن كان في هذا الزواج ضرر عليك أو عليها أو على أسرتك؛ أن يصرفك عنه ويصرفه عنك، ويرزقك الرضا بما يختاره لك.

والله الموفق.